Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Rikki

Вот! старый поворот!

Из новостей

По информации телеканала "Кешет-12", Биньямин Нетаниягу, пытаясь не допустить создания правительства Беннета-Лапида, предложил главе партии "Кахоль Лаван" Бени Ганцу ротацию на посту главы правительства.

И как теперь жить верным бибистам? Они же были уверены, что Ганц - жалкий, ничтожный человек(с). А тут сам "великий и ужасный" готов (где-то я такое уже читал или дежавю?) с ним креслом поделиться. Вот будет хохма, если Ганц снова поверит.

Rikki

И еще новостей

Правда, слегка устаревших. Прошлочетверговых :)
Итак... У нас на работе всячески пытаются скрасить нам тоскливое сидение дома, именуемое work from home, а потому постоянно организуют нам онлайн-досуг. Были и кулинарные мастер-классы(заранее был выслан список необходимых продуктов), и лекции про коронавирус, и тривиа,... А также встречи с интересными людьми. Например, с одним из создателей "Фауды" Лиором Разом(он оказался другом детства кого-то из Waze),специалистом в теории игр профессором Хаймом Шапира и еще с кем-то.
А в четверг была беседа о юморе с Эйнав Галили. Многие ее знают по участию в программах "Мацав а-ума" и "Гав а-ума". Надо сказать, что большинство встреч как-то прошло мимо меня. Разве что с Лиором Разом я зацепил кусок,но быстро утомился от усиленного слушания английского.
Эйнав я неоднократно видел в различных телепередачах, но вживую все совсем иначе. Даже если это "вживую" через интернет :) Очень красивая и обаятельная женщина. Я потом увидел в гугле, сколько ей лет и не поверил! И так интересно рассказывал о юморе, о шутках. О том,что допустимо, а что нет. Правда, отдельные моменты прошли мимо меня, потому что я не смотрю "Хатуна ми мабат ришон", а "Эрец неедерет" накануне смотрел только первый сюжет. Но в целом я получил огромное удовольствие. Потом Эйнав еще отвечала на вопросы. И встреча, вместо запланированного часа, длилась почти полтора часа. Пересказывать смысла нет. Лишь пару заметок.
Юмор очень важен в семейных отношениях. И нередко причиной развода(не всегда озвучиваемой) может стать то, что муж и жена перестали смеяться над одними и теми же шутками. Мне кажется,что это очень верно :)
И еще момент. Эйнав очень метко заметила,что шутка должна быть законченной. И мне тут же пришел на ум фрагмент из фильма "Иллюзия обмана". Когда Вуди Харельсон. находясь в лифте с Айлой Фишер и Джесси Айзенбергом, говорит последнему грустным и извиняющимся тоном, что считал того мудаком. Впрочем, лучше увидеть :))

А еще я явлюсь членом комитета по организации FunDay и распила халявных денег, полагающихся нам на успешное завершение первого проекта в Гугле. Заседание сегодня вечером. Придется проявить максимум фантазии, дабы придумать что-то интересное всем с учетом нынешних реалий сидения по домам :)

Rikki

Анекдот в тему

Есть 2 пути выхода страны из кризиса: фантастический и реалистический. Реалистический — если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сделаем сами.



кросспост с dreamwidth
Rikki

Свеженький опрос



Давненько я опросы не анализировал. А нынче они указывают на тревожную для Биби и Ликуда тенденцию. С одной стороны, Ликуду обещают 28 мандатов. Никто даже близко не приближается. Партии Бени Ганца(уже полу,а не мифической) опрос обещает только 16. Но! Нынешняя коалиция набирает лишь 60 мандатов. Тупик? Или Ликуду придется задуматься о других партнерах?
Кстати, нынешним партнерам тоже надо нервничать. Партия Кахлона упала на уровень Шаса и опрос им обещает лишь по 5 мандатов. Да и Беннета вряд ли обрадуют обещанные 9. Ну а 7 мандатов Яадут а-Тора могут оказаться абсолютно невостребованными.
Кахлон точно будет стараться оттянуть выборы как можно дальше. Чего хочет Беннет понять сложно. Но меня лично изрядно развеселило участие министров Еврейского дома в антиправительственной демонстрации. Прям, как в анекдоте, либо крестик снимите, либо трусы наденьте :)

Понятно,что все еще может измениться. Да и опросы не всегда отражают реальность. Интересно, возможен вариант правительства Ликуд-Бенни Ганц-Еш Атид?




кросспост с dreamwidth
Rikki

Анекдоты в жизнь

Есть такой старый анекдот
Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть"
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка...


Если Либерман говорит,что не пойдет к кому-то в правительство, то ....



кросспост с dreamwidth
Rikki

Анекдоты от Веры

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
– Маша, сколько ты замужем?
– Десять лет.
– А сколько еще осталось?
* * *
– Я получил в глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
* * *
– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.
* * *
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
– Нет.
Вторая женщина:
– А я?
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
* * *
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
* * *
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
* * *
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
* * *
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *
Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?
* * *
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
* * *

– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
* * *
Двое мужчин:
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.



кросспост с dreamwidth
Rikki

Анекдоты от Веры

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.

- Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"




Rikki

Анекдот про ворону

Вспомнился, когда сегодня я в очередной раз прочел о том, что Верховный комиссар ООН по правам человека обвинил Израиль в том,что у арабов нет Железного купола, а значит силы не равны
Летят волк с вороной в самолете. Идет стюардеса, несет выпивку и все такое.
Ворона раз по подносу и все пассажиры сидят грязные.
Волк спрашивает: «Ворона, а ты чего делаешь?»
Ворона:"Да я так выебываюсь".
Идет стюардеса во второй раз, ворона опять по подносу крылом ударяет и опять все пассажиры сидят грязные.
Волк:" Ворона, ты че делаешь?"
Ворона: «Я так выебываюсь».
В третий раз опять идет стюардеса, тут уже волк стукнул по подносу.
Ворона спрашивает: «Волк а ты че делаешь?»
Волк : «Я так выебываюсь».
Тут всем надоело на них смотреть и их выкинули из самолета.
Летят они такие. Ворона спрашивает: «Волк, а ты умеешь летать?»
Волк: «нет».
Ворона: «А что тогда выебывыешься?»




Rikki

Немножко еврейского юмора

КУМЕ! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и-таки дает советы...

Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Моня, шаа! Даже не думай за варианты: вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!



Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!

Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд:
- Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Сарочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!