Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Rikki

Что еще нового?

Вчерашним постом мои новости не закончились. Но обо всем по порядку
С утра я поехал на море на традиционную прогулку. Сегодня нагулял километров 11. Тут на на телефоне чуть меньше, поскольку я пошел купаться и выключил аппликацию

А вернувшись домой, застал нового жильца :)

Светина сестра уезжает на Мертвое море и оставила свою собаку Оле, на 5 дней. Но завезла ее(точнее его) нам, а Оля забрала вечером. Знакомьтесь, это Бенджи. Ему завтра 7 месяцев и он цвергшнауцер :)

А это его подстилки, игрушки и прочее. Такое впечатление,что Лора привезла его на 5 дней, а на год :)

Пока с новостями все, но только пока. Завтра еще чего-нибудь расскажу :)
Rikki

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак

Да-да. И обо всем по порядку
Так уж вышло, я сегодня из дому работаю. Во-первых, спасибо министру Смотричу(его-то личный водитель возит), сегодня нет поездов из Хадеры. А во-вторых, сегодня нам должны подключить новую стиральную машину.
Старая в пятницу вечером вдруг резко забарахлила. Попытки ее оживить закончились мероприятиями по осушению пола на техническом балконе :)
Попытки найти мастера в субботы провалились. Наш проверенный мастер восстанавливается после операции. В ФБ мне посоветовали нескольких. Про одного(русскоязычного Сашу) сказали,что можно звонить и в субботу, после 7 утра. Я позвонил в 9. Парень пообещал прийти в течении 3-4 часов. Агащазбля! Ни ответа-ни привета. На телефон не отвечает, на вотцап тоже. Наконец, прислал сообщение в вотцапе,что придет поближе к вечеру. И снова исчез. Вечер наступил. На телефон и вотцап снова не отвечает. Потом проклевывается и сообщает, что сегодня никак.
Звоню ивритоговорящему с хорошими рекомендациями. Он не работает в шабат, хотя уже шабат закончился ;( Описываю проблему. Договариваемся созвониться воскресенье.
Проводим со Светой военный совет. Ремонт старой может обойтись 500-600 (если не больше) шекелей. И возможно лучше лупить новую,чем чинить старую. Даник в четверг приходит из армии. К этому времени машина должна работать.
В общем, звоню в Биг Электрик в Ган Шмуэле, там у нас знакомый продавец. Наши дети (все!) учились с его детьми. Выясняем,что он работает сейчас. Едем, за минуту выбираем стиралку Самсунг. Платим (в момент платежа приходит сообщение от "ответственного русского мастера" :)Саши ). Во вторник получаем, сейчас уже все подключено. Ждем Даника с грязной одеждой :)
Итак, остался я дома. Пытаюсь работать. А у нас по четвергам приходит уборщица. Уж не знаю, как она справляется, когда никого нет дома. Но если мы с пересекаемся, то выносит мне мозг на уровне мастера спорта. Ну я и слинял в супер.
Приезжаю, огромная стоянка. Машин много, ищу свободное место. Проезжаю ряд и хочу завернуть вправо. А там навстречу машина. Сдаю назад, чтобы дать ей повернуть. А чувак спокойно останавливается, блокируя тем самым и выезд из того ряда,где сейчас я , и проезд по своему. И собирается выходить. Ну я, разумеется, не смолчал. Потом рассмотрел водителя. Арс-арсом. Ну и реакция была соответствующая. Но машину он все же убрал :)
Потом по дороге домой побывал в парочке ситуаций, не прибавивших мне любви к людям :)

Кстати, кто автор фразы из заголовка :)



кросспост с dreamwidth
Rikki

Минута улыбки

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

кросспост с dreamwidth
Rikki

Не понос, так золотуха

К зубной эпопее, длящейся уже год, с двумя операциями и прогнозом на завершение не раньше сентября, прилетел внезапный подарок. Гуляя пару дней назад с собакой, я вдруг почувствовал что язык царапается обо что-то. Итог. 45 минут в кресле, типуль шореш (хрен знает, как это на русском), с кучей уколов, но все равно больно. Теперь еще 4-5 визитов, будут ставить коронку.
Блин, сколько денег на зубного ушло за год, впору ссуду в банке брать :)
И пятничная песенка под стать моменту



кросспост с dreamwidth
Rikki

Чисто факты и ничего кроме

Стишок Боссарт про Бен-Гурион
НА ВЫЛЕТ

Аэропорт Бен-Гурион
нас безучастно провожает,
здесь ты чужой и я чужая,
и это понимает он,
аэропорт Бен-Гурион.

На крепостной стене страны
стоят девчонки, как овчарки.
Брезгливо натянув перчатки,
ощупывают мне штаны
на крепостной стене страны.

Я сражена и сожжена
охранницы библейским зраком,
она дает понять мне знаком:
ты никому здесь не нужна!
Я сражена и сожжена.
Ничтожная величина! —
сигнализирует очами, —
и не таких разоблачали.
Считай, ты разоблачена,
ничтожная величина.

Все про тебя известно мне —
что ты везешь, где ты ночуешь,
и что хотя косишь под jewish, —
ты шикса! Встань лицом к стене!
Все про тебя известно мне.

Да, шикса я. Мы не родня,
дочь хитроумного еврея.
Но все же я тебя хитрее:
есть контрабанда у меня!
Да, шикса я. Мы — не родня.

Ты не нащупаешь мой схрон,
он у меня в надежном месте.
И хватит пялиться на крестик,
он золотой со всех сторон.
Ты не нащупаешь мой схрон.

Я прячу там один февраль,
хруст перламутра под ногами,
качает длинными серьгами
глициния, метет миндаль...
я прячу там один февраль.

Я прячу дальнозоркий март,
когда обзор меняет ракурс,
сквозь изумруд сияет крокус
и просыпается комар.
Я прячу дальнозоркий март.

Я прячу дымчатый апрель
за мутной кисеей хамсина,
изрытый ствол оливы сивой
и сойки утреннюю трель.
Я прячу дымчатый апрель.

Я прячу яростный январь,
когда выламывает рамы,
и шторм, как космы Авраама,
сметает жертвенный алтарь.
Я прячу яростный январь.

А там еще, под слоем зим,
когда земле дается роздых, —
там август. Истекают грозди
на днищах ивовых корзин —
там, глубоко, под слоем зим.

Ну что, смешная травести?
Не плачь, секьюрити младая.
Прощай! От декабря до мая
я все сумела провезти.
Не плачь, смешная травести.

Я улетаю на закат.
Уже объявлена посадка.
Не ожидаются осадки,
и я, счастливая солдатка,
навьючив автомат и скатку,
я говорю тебе — пока! —
и улетаю на закат.

Не вянут странные цветы,
их стебли голубы и строги,
как вечер, что в горах застыл
по обе стороны дороги.
По обе стороны дороги
не вянут синие цветы.


Пародия Наума Саголовского


Наум Сагаловский

НАВЫЛЕТ

Я улетаю на закат,
пришла в таможню на заре я.
Дочь хитроумного еврея,
возьми мой крестик напрокат.
Я улетаю на закат.

Мы, слава богу, не родня,
девчонка, сука, из овчарок,
и слова доброго в подарок
ты не дождёшься от меня.
Мы, слава богу, не родня.

Позор на весь Бен-Гурион,
тебя, овчарку, не обжулишь:
лишь потому, что я не jewish,
найти пытаешься мой схрон!
Позор на весь Бен-Гурион.

Неумолим библейский зрак,
в нём шторм и космы Авраама,
и приговор, как эпиграмма:
я шикса - значит, злейший враг.
Неумолим библейский зрак.

Ты жди, я вставлю вам фитиль!
Не плачь, секьюрити младая,
клянусь, что больше никогда я
к вам не приеду в Израиль.
Но жди, я вставлю вам фитиль.

Чтоб с вашей чуждой стороны
мне не навлечь вослед каменьев,
чтоб только муж - И.М.Иртеньев -
мои б общупывал штаны.
В родной российской стороне
штаны общупывал бы мне.





Пародия Алекса Тарна
Ощупывают мне штаны
Ощупывают мне штаны
Овчарки у контрольной рамы…
А там – лишь космы Авраама
И теудат оле Страны.
Не мните мне мои штаны!
Ощупывают мне филей
Охранницы с библейским зраком…
Читатель ждет уж рифмы «раком» –
На, вот – лови ее скорей!
Но, чур, не щупай мне филей!
Ощупывают мне грудя
Волчицы злые сионизма…
А там – приверженность к трюизмам
И крест, большой, как у вождя.
Не трожь, Сион, мои грудя!
Ощупывают мне башку
Менты занюханного ханства…
А там – лишь чванство,
Там – лишь хамство,
Лишь страсть к убогому стишку.
Оставьте мне мою башку!


И та самая пародия Алекс Тарна, из-за которой старик Боссарт окончательно взбзнул
Устал читать про эту пару
гламур-колхозных масквичей.
Всё тот же бред и та же хара -
ни холодней, ни горячей.
Оставьте их в покое. Точка.
У них там Путин и обком,
и путешествия в Опочку,
и фортепьяно вечерком.
А мы тут, блин, дичее дичи,
по нам пуляет каждый шкет…
Что им там наша Беатриче?
Что нам тут ихний этикет?


Кто-то скажет о пародии - говностих! Возможно! И что теперь всех, чьи писания не по вкусу бить по морде?
Ах, сколько бы поколений школьников с удовольствием навешали бы люлей тому же Чернышевскому с его снами Веры Павловны!
Кстати, а Иртеньев-то намерение свое уже лет 20 с лишним вынашивал
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.


Rikki

В Газе нет перебоев с электричеством!

Вчера вечером,как обычно, смотрим телевизор. Все одно и то же - Газа,Газа,Газа,... Корреспондент 9-ки Александр (фамилию не знаю) рассказывает о проблемах Газы. Типа, с водой плохо, с электричеством перебои.
Потом на связь выходит Серега Гранкин, прямо с границы с Газой. Уставший, вымотанный до крайности. На фоне погруженной во тьму Газы. И говорит
- Александр Дашков( о!!! Дашков!!!) говорил о перебоях с электричеством в Газе. Так вот, нет там никаких перебоев! Там электричества вообще нет.
Тут Серегино лицо светлеет, появляется улыбка и он продолжает:
- Электростанция сгорела. Пожар мы наблюдали несколько дней. Последние линии электропередач из Израиля разорваны.Огоньки, что вы видите, это наши ракеты.

Вспомнился Жванецкий:
Светлячки которыми вы любовались — это зенитный огонь… Вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика

Rikki

Учим идиш

Специально для ulay
Поговорки, пословицы, выражения на идиш
А богегениш золстн хобн мит а козак - Чтоб ты повстречался с казаком.

А гройс гешефт золсту хобм мит схойрэ; вос ду хост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт золсту нит хобм - Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Collapse )
С’зол дир дунэрн ин бойх, вэсту мэйнэн аз с’из а хомэн-клапэр - Чтоб у тебя в животе гремело, как пуримская трещотка

Мешуге золстн вэрн ун арумлойфн ибер ди гасн - Чтоб ты спятил и бегал по улицам

Куш а бэр унтэрн фартэх - Поцелуй медведя под фартук