edik_m (edik_m) wrote,
edik_m
edik_m

Categories:

Веселимся и смеемся

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам -- бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: пассатижи!


Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а
на ноль делить нельзя.

Спички были готовы сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но
никак не могли зажечься.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!

Лектор студенту:
- Ну сколько можно болтать? Если ты такой умный, выйди и продолжи!
Студент выходит к доске и уверенным голосом:
- Всем спасибо за внимание, лекция окончена!

Маршрутка - это единственное место в России, где деньги могут пройти
трех и более посредников и никто не возьмёт откат!

- Доктор, ну как там мои анализы?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена.

Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке. Приехaл, срaзу
залезли в постель, всё очень бурно и громко.
Из-зa стены крики:
- Ну потише там тра**йтесь, пожaлуйстa! Я с вaми уже три ночи не могу уснуть!

Вот скажи честно, Маша, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Невероятное терпение...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд, колотый.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее, и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Осень, +13: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13: "Отлично, пойду в шортах! "

Всегда считал, что лучше быть хорошим человеком, но ругающимся
матом,чем тихой, воспитанной сволочью...

Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги -- и
больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или
это мое первое дело.

- Кто там?
- *екс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах
уже растаяло, но еще не засохло...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе <<Бентли>>.
- Фигасе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, <<ЗиЛы>> там всякие, <<КамАЗы>>...

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой, правда??? То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
-- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.

Приходит дама в аптеку и спрашивает: есть ли у вас средство
предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: - Что? не понял.
Дама: ну, ган**н с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.

Многие мужчины придерживаются мнения, что лучше раз в полгода думать о
женитьбе, чем раз в неделю о разводе!



Утро понедельника: Что вчера было? Как вспомнить, что вчера
происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

=============================================================

Вопросы для выходного дня


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему, по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины
верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики
очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды
обязательно бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю
чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне
за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
- из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

=====================================================================

Весёлые мудрости

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от
одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в
зеркале заднего вида.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда
я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять
твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые
притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на
смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на
работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки
по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь
хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет
мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера
в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и
начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят
на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда,
я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...


Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже
не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в
жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не
собираетесь сделать.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько
об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя
вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди бывших
российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте
могло бы быть гораздо больше денег...
Жизнь говно.....НО МЫ СЛОПАТОЙ !!!

Tags: прислали по почте, смешное
Subscribe

  • Устами младенца

    Давно не использовал эту метку. Дети уже подросли, перлов от них уже ждем. Но иногда случается. Оля вчера забегала и сказала, что ждет отметку с…

  • И на солнце бывают пятна

    Смотрим на Нетфликсе сериал The Queen's Gambit(кстати, рекомендую!). Ну ясное дело,что к реальной жизни и игре в шахматы сериал не сильно имеет…

  • Страна победившего стартапа

    Из-за перехода на зимнее время: компьютеры минздрава дали сбой, утренняя сводка не опубликована Заседание кабинета по борьбе с коронавирусом также…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments